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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Humorvoller Spruch über Pesto, witzige Wortspielerei mit italienischem Ursprung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wir sind alle Pesto in dieser Welt des Durchstoßens! 🍴🇮🇹😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

18 Leute checken gerade 👀

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.486

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Frisch gepostet auf Slack:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Geht gerade viral auf Twitch:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Gesehen bei Twitch:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Gesichtet auf Instagram:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Soeben entdeckt auf Slack:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

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