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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Geht gerade viral auf Instagram:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Geht gerade viral auf Threads:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Trendet auf Messenger:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

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Lustige umgehe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

22 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

23 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

21 Leute checken gerade 👀

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

21 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

22 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Frisch gepostet auf Slack:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Gesehen bei Pinterest:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Gerade geteilt über Threads:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Gerade gelandet bei TikTok:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Gesehen bei WhatsApp:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

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