Lustige umgehe Sprüche

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

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Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

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Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

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Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

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Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

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Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

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Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

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Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

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Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

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Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

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Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.