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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jetzt live auf Reddit:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Witziger Spruch über Haushaltschaos und Faulheit, locker und humorvoll gestaltet.
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Kommentar:
"Mein innerer Zwiespalt zwischen Faulpelz und Putzteufel! 🤣🧹 #Haushaltschaos"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

16 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

13 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

25 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

23 Leute checken gerade 👀

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Trendet auf Messenger:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Gesehen bei Twitch:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Gerade gelandet bei TikTok:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Gesehen bei YouTube:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jetzt live auf Messenger:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

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