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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.806

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Gesichtet auf WhatsApp:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Trendet auf WeChat:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Gesichtet auf Reddit:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Trendet auf Instagram:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Start » Lustige Urlaub Sprüche

143 Lustige Urlaub Sprüche

Lustige Urlaub Sprüche sorgen für gute Laune und Vorfreude auf die schönsten Tage des Jahres. 😄🌞 Egal, ob es um die Abenteuer am Strand, das Nichtstun am Pool oder die kleinen Pannen unterwegs geht – diese Sprüche bringen das Urlaubsgefühl perfekt auf den Punkt. 😎✈️

Neue lustige Urlaub Sprüche 👇

vor 4 Monaten

All, brauche, Entspannung, erholen, Erholung, Erschöpfung, Humor, mich, noch, Urlaub, Urlaubswunsch, Wochen, zu, zwei
vor 4 Monaten

All, an, Existenz, Feiertage, frei, haben, Humor, lang, Menschen, Monat, nicht, ohne, Urlaub, Weihnachten, Weihnachtsfilme, Weihnachtsmann
vor 4 Monaten

Ablenkung, gebucht, Konzentration, konzentrieren, Leben, Planung, Reise, schwer, sich, Urlaub, Vorfreude, zu
vor 4 Monaten

alles, Flug, fragt, Gesicht, Gesichtsausdruck, Gespräch, London, Reise, Sitznachbar, So, Spanien, Überraschung, Urlaub, was
vor 4 Monaten

fertig, Jahreszeit, nicht, noch, Sehnsucht, Sommer, Urlaub
vor 4 Monaten

abgemeldet, Abmeldung, an, Hotel, Nadine, Netflix, nicht, Shoutout, sich, Streaming, Urlaub, Vergesslichkeit
vor 4 Monaten

Abenteuer, Australien, ein, Generationen, Jahr, machen, Opa, soziales Jahr, Urlaub, will, Work, Work and Travel
vor 4 Monaten

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei
vor 4 Monaten

chillen, Dauerschleife, Erwachsene, Erwachsener, Freibad, Freizeit, Fressen, haben, Kinder, nicht, Pommes, Sommerferien, Urlaub, will, Wochen
vor 4 Monaten

Beschwerde, beschweren, Humor, jemand, Schuld, sich, trübes Wetter, Urlaub, Wetter

Für mehr lustige Urlaub Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Urlaub Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

6 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

7 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

15 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

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14. März, 2026

3.494

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Gerade geteilt über X:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jetzt live auf Instagram:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Gesehen bei Telegram:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Gesehen bei Reddit:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

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