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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.812

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Trendet auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Kürzlich geteilt auf X:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Gerade geteilt über Snapchat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Start » Lustige Urlaub Sprüche

143 Lustige Urlaub Sprüche

Lustige Urlaub Sprüche sorgen für gute Laune und Vorfreude auf die schönsten Tage des Jahres. 😄🌞 Egal, ob es um die Abenteuer am Strand, das Nichtstun am Pool oder die kleinen Pannen unterwegs geht – diese Sprüche bringen das Urlaubsgefühl perfekt auf den Punkt. 😎✈️

Neue lustige Urlaub Sprüche 👇

vor 3 Monaten

All, brauche, Entspannung, erholen, Erholung, Erschöpfung, Humor, mich, noch, Urlaub, Urlaubswunsch, Wochen, zu, zwei
vor 3 Monaten

All, an, Existenz, Feiertage, frei, haben, Humor, lang, Menschen, Monat, nicht, ohne, Urlaub, Weihnachten, Weihnachtsfilme, Weihnachtsmann
vor 3 Monaten

Ablenkung, gebucht, Konzentration, konzentrieren, Leben, Planung, Reise, schwer, sich, Urlaub, Vorfreude, zu
vor 3 Monaten

alles, Flug, fragt, Gesicht, Gesichtsausdruck, Gespräch, London, Reise, Sitznachbar, So, Spanien, Überraschung, Urlaub, was
vor 3 Monaten

fertig, Jahreszeit, nicht, noch, Sehnsucht, Sommer, Urlaub
vor 3 Monaten

abgemeldet, Abmeldung, an, Hotel, Nadine, Netflix, nicht, Shoutout, sich, Streaming, Urlaub, Vergesslichkeit
vor 3 Monaten

Abenteuer, Australien, ein, Generationen, Jahr, machen, Opa, soziales Jahr, Urlaub, will, Work, Work and Travel
vor 3 Monaten

Corazón, hackendicht, mal, Musik, Musik hören, Playlist, Pool, sich, spanische Musik, Strohhalm, Stunden, Trinken, Urlaub, Wort, zieht, zwei
vor 3 Monaten

chillen, Dauerschleife, Erwachsene, Erwachsener, Freibad, Freizeit, Fressen, haben, Kinder, nicht, Pommes, Sommerferien, Urlaub, will, Wochen
vor 3 Monaten

Beschwerde, beschweren, Humor, jemand, Schuld, sich, trübes Wetter, Urlaub, Wetter

Für mehr lustige Urlaub Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Urlaub Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

15 Leute checken gerade 👀

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

13 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

10 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

8 Leute checken gerade 👀

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

10 Leute checken gerade 👀

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

24 Leute checken gerade 👀

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.687

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Gesehen bei X:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Macht Lärm auf Reddit:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

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