Lustige vegane Bolognese Sprüche

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

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Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

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Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

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Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

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Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

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Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

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Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

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Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

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Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

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Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

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Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.