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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttÀuschen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wer hĂ€tte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die können frĂŒhmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fĂŒnf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den KĂŒhlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie mĂŒssen mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

An alle, die den KĂŒhlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Eine Packung Milch, die neben dem KĂŒhlschrank steht, bleibt lĂ€nger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Beliebt auf Instagram:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Wecker sind fĂŒr Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

VĂ€ter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mĂŒhsam ĂŒberholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Gesichtet auf Messenger:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anfĂŒhrt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befĂŒllt.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel ĂŒber sie erfahren habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklÀren kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Trendet auf X:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Wenn ich nicht schlafen kann, zÀhle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Witziger Spruch ĂŒber Schlafmangel und Idioten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
đŸ€Ł "Vielleicht brauchst du eine grĂ¶ĂŸere Weide fĂŒr all die Idioten, die du zĂ€hlen musst! 🐑đŸ€Ș"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wÀre es die FÀhigkeit, jedes Mal das perfekte VerhÀltnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 StĂŒck genommen und bin immer noch hier.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die TĂŒren der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umstĂ€ndlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fernsehen ist besser fĂŒr Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ernĂ€hre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafĂŒr schlafe ich wenigstens nicht genug.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der UnterdrĂŒckung sein.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fred Flintstone hÀtte LaufbÀnder geliebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld fĂŒr meine gesamte Persönlichkeit gebe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wÀre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

8 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hÀtte, wÀre sie diejenige, die im Sarg schlÀft.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren wĂŒrde, hĂ€tte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hĂŒbsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und RĂŒckseite?

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Jemand aus 🇩🇮 hat gecheckt:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Warum beschweren sich Frauen immer ĂŒber die GrĂ¶ĂŸe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat gespeichert:

Den grĂ¶ĂŸten FachkrĂ€ftemangel haben wir in Deutschland ĂŒbrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Herbst ist, wenn MÀnner rumrennen als wÀre Sommer und Frauen als wÀre Winter.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus 🇼🇳 hat gebookmarked:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wÀre.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf LinkedIn:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drĂŒcken?

Gesehen bei Facebook:

Ich habe keine Extensions, keine kĂŒnstlichen FingernĂ€gel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jetzt live auf Threads:

Zeit fĂŒr Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jetzt live auf Reddit:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich stÀndig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Wenn ich Sperma wĂ€re, wĂŒrde ich in die andere Richtung schwimmen.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich lese keine Anleitungen, ich drĂŒcke Knöpfe bis es klappt.

Trendet auf Twitch:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Gesehen bei X:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große EnttĂ€uschung gegessen zu haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wÀre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

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