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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Eine Löwin kĂŒmmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das fĂŒr KI ausgegeben wird, wĂŒrde fĂŒr ZĂŒge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

GefĂŒhle sind wie Pickel auf dem RĂŒcken. Selten angenehm, schwer auszudrĂŒcken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dĂŒrfen, wenn der Partner morgens so richtig gemĂŒtlich und warm ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Die FÀhigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen GesprÀchspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

„Ich habe etwas Platz im KĂŒhlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrĂŒckt.

Frisch gepostet auf X:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein gutes Hörbuch lÀsst dich nach Hausarbeit suchen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Trendet auf Instagram:

Sie wĂŒrden sich wundern, wie wenig ich ĂŒber jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als wĂŒrde ich meine Lieblingsband live sehen.

Beliebt auf Discord:

An den Wochenenden stehe ich immer frĂŒh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich fĂŒhle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas fĂŒr mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann fĂŒr mein Alter normal sein wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Wenn ich nicht schlafen kann, zÀhle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Witziger Spruch ĂŒber Schlafmangel und Idioten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
đŸ€Ł "Vielleicht brauchst du eine grĂ¶ĂŸere Weide fĂŒr all die Idioten, die du zĂ€hlen musst! 🐑đŸ€Ș"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein KĂŒhlschrank hat eine sehr ĂŒberzeugende Argumentationstechnik.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam FrĂŒhling und man kann mal wieder vor die TĂŒr gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein LĂ€stern ĂŒber andere, macht sie nicht hĂ€sslicher. Aber dich.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wĂŒsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Die Elternschaft hat mich so mĂŒde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-TrĂ€umen schlafe.

12 Leute checken gerade 👀

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den RĂŒcken rolle.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

8 Leute checken gerade 👀

Es macht ĂŒbrigens viel wacher, den Kaffee ĂŒber die Tastatur zu schĂŒtten, als ihn zu trinken.

10 Leute checken gerade 👀

SchlĂŒsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der SchlĂŒsselĂŒbergabe völlig fertig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

22 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

7 Leute checken gerade 👀

Livin‘ la vida Vodka!

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich frĂŒher nur gedacht habe.

23 Leute checken gerade 👀

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entfĂŒhren. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Du warst bei den AnfĂ€ngen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im RĂŒcken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass Instagram wÀhrend der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich zĂ€hle den KĂŒhlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn sich ein Polizeibeamter verfĂŒhrerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht kĂŒssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das wirst du verstehen, wenn du Àlter bist. Ich, Àlter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Geht gerade viral auf X:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jetzt live auf Slack:

FĂ€llt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jetzt live auf X:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich spÀter bestellen werde, noch nicht da ist?

Gesichtet auf Slack:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die Àlter sind als er.

Gesehen bei Twitch:

Die Eltern halten dir einen Vortrag ĂŒber falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

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