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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Trendet auf Pinterest:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Frecher, humorvoller Spruch über leichtes Miteinander bei reibungsloser Planung.
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Kommentar:
"Solange alles nach Plan läuft… aber wehe, wenn nicht! 🤣🙈 #lustigaberunberechenbar"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

20 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

25 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Gesichtet auf X:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jetzt live auf WhatsApp:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

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