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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Trendet auf Instagram:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Witziger Spruch über das endlose Scrollen im Internet, mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
🤣 "Das Geburtsjahr ist ja mittlerweile so weit unten, dass man fast denkt, man scrollt bis zur Urzeit zurück! 🦕😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

18 Leute checken gerade 👀

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

25 Leute checken gerade 👀

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

19 Leute checken gerade 👀

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

25 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Trendet auf YouTube:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Beliebt auf Pinterest:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jetzt live auf Messenger:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Gerade geteilt über Twitch:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Gesichtet auf Messenger:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

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