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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.301

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Gerade gelandet bei YouTube:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Gesehen bei Threads:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Trendet auf Telegram:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Soeben entdeckt auf X:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Start » Lustige Vegane Ernährung Sprüche

Lustige Vegane Ernährung Sprüche

Neue lustige Vegane Ernährung Sprüche 👇

Alle lustigen Vegane Ernährung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

15 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

5 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Digitalisierung scheitert voran.

20 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Gesehen bei WhatsApp:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Gerade geteilt über X:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Macht Lärm auf Instagram:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Gerade geteilt über Slack:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Beliebt auf WeChat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Macht Lärm auf Slack:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

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