Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

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Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

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Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

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Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

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Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

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Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

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Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

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Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

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Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

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Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

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Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.