Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Verheiratete MĂ€nner leben lĂ€nger als Unverheiratete, jedoch sind sie frĂŒher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fĂŒhlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡» hat gebookmarked:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Da ich schon etwas Ă€lter bin, bin ich sehr glĂŒcklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

In einigen Jahren sitzen ĂŒberall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jĂ€hrigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

1.316

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trĂ€gt ein weißes Shirt.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Oh, ich wĂŒrde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Soeben entdeckt auf Discord:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Ich bin auf natĂŒrliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Trendet auf Telegram:

Es muss fĂŒr einen Vampir schwer sein, seine ZĂ€hne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin zu 4% sĂŒĂŸ und zu 98% schlecht in Mathe.

Gesehen bei WhatsApp:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufrÀumt, bevor der andere kommt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wÀre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Trendet auf YouTube:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurĂŒckzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nĂ€chsten Stunde alles passiert.

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem WattestÀbchen das Ohr reinige.

Humorvoller Spruch ĂŒber Ohrreinigung, frecher Vergleich, lustige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck beim Ohrenreinigen: 😏 Ohrenorgasmus! đŸ’«đŸ‘‚"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man ĂŒber meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfÀllt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende BeitrĂ€ge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alpaka: der Profi im sĂŒĂŸ Aussehen und nichts tun.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

WĂ€hrend Frauen von einer BrustvergrĂ¶ĂŸerung trĂ€umen, fange ich an, fĂŒr eine BlasenvergrĂ¶ĂŸerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, dafĂŒr zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fĂŒhlt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute wĂŒrden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trÀum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

11 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

6 Leute checken gerade 👀

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒnschte, andere Menschen in meinem Alter wĂ€ren nicht so alt.

22 Leute checken gerade 👀

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

988

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fĂŒrchterlich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĂŒgeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafĂŒr, dass Ihr MĂ€del zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fÀllig wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn mich jemand bitten wĂŒrde, mich mit einem Wort zu beschreiben, wĂŒrde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. FĂŒr die Wissenschaft.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf X:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Trendet auf Facebook:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzÀhlen. Nehmt das mit ins Grab.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als ErklÀrung ausreicht.

Gesichtet auf Threads:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Gesehen bei Facebook:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es fĂŒr sich zu behalten.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jetzt live auf Facebook:

Kaum ist man nĂŒchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑