Lustige Verbrenner Sprüche

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

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Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

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Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

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Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

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Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

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Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

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Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

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Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

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Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

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Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

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Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.