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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Geht gerade viral auf YouTube:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Jetzt live auf Facebook:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Gesichtet auf X:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

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Lustige verrückte Zeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

5 Leute checken gerade 👀

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

8 Leute checken gerade 👀

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

15 Leute checken gerade 👀

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

5 Leute checken gerade 👀

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf Discord:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Geht gerade viral auf X:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Gerade geteilt über Discord:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Gesehen bei Twitch:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

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