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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

BrĂŒckentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂŒckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂŒckenjahr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hĂ€tte, könnte man sich heute noch chillig fĂŒr 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

DiĂ€t hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug wĂŒrdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

In meiner Familie ĂŒberspringt die VerrĂŒcktheit keine Generation.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Spaghetti ohne KĂ€se ist wie ein Kuss ohne GefĂŒhl.

Gerade gelandet bei Slack:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der NĂ€he erkennen. DafĂŒr aber Idioten schon aus der Ferne.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss wÀhrend er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geÀndert.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Trendet auf YouTube:

Sollten Sie einmal fĂŒr lĂ€ngere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: TagsĂŒber unsichtbar, abends charmant.

Ich will ja nicht prahlen, aber meine BeitrÀge sind in allen BundeslÀndern unbeliebt.

Humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und bundesweite Beliebtheit, locker und witzig.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal flĂ€chendeckenden Humor! đŸš«đŸ˜‚ #UnbeliebtInGanzDeutschland"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur fĂŒr die kĂŒnstliche Intelligenz gearbeitet.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 JĂ€hrige ĂŒber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen PlÀne oder Situationen beeintrÀchtigen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebes Leben, ich wĂ€re dann bereit fĂŒr ein Wunder.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr frĂŒher in die LĂ€den, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich ĂŒber ErnĂ€hrung weiß.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fĂ€hrt, ohne seinen FĂŒhrerschein verloren zu haben.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin vielleicht keine FleischereifachverkÀuferin, aber ich erkenne eine dÀmliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Single bleiben, Stress vermeiden.

17 Leute checken gerade 👀

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

23 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

12 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum ArchÀologen schickt.

24 Leute checken gerade 👀

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die WĂ€sche so, wenn sie gemacht werden will.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

23 Leute checken gerade 👀

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große AnkĂŒndigungen zu machen als ich.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡© hat gespeichert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hÀngt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Geheimnis des GlĂŒcklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡č hat gespeichert:

WĂ€hrend alle Kollegen um uns herum die nĂ€chste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf MilchtĂŒten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Frieden des Nichtwissens.

Trendet auf Facebook:

Ich wĂŒnschte, es gĂ€be Untertitel fĂŒr mich, weil ich viel nuschele.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefĂ€hr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner KĂŒchenrolle durch die KĂŒche gerollt bin.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eines meiner Hobbys ist es, TaschentĂŒcher mitzuwaschen.

Beliebt auf Instagram:

Willkommen in den FĂŒnfzigern! Jetzt kannst du dich ĂŒber alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern ĂŒber ihre Wehwehchen beklagen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre TĂŒren doppelt, wenn ich weg bin.

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