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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

724

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Gesehen bei Threads:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Gerade geteilt über Threads:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Trendet auf X:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Gesichtet auf Instagram:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Coolness.
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Kommentar:
"Hey, ich bin definitiv die coolste Gurke im Kühlschrank! 😎🔥 #Coolnessüberhitzt"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

10 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

10 Leute checken gerade 👀

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

10 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

9 Leute checken gerade 👀

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

14 Leute checken gerade 👀

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

8 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Gesehen bei Slack:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Gerade geteilt über Telegram:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Kürzlich geteilt auf X:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

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