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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.333

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Gerade gelandet bei Slack:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jetzt live auf Telegram:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Frisch gepostet auf Facebook:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Gerade geteilt über Telegram:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Witziger Spruch über unerwartete Einnahmen und mögliche Konsequenzen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er lieber mal die Kreditkartenabrechnung genauer prüfen! 🤭💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

20 Leute checken gerade 👀

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

15 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

24 Leute checken gerade 👀

Warum können Spiegel nicht netter sein?

7 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

19 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

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14. März, 2026

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4.316

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gerade gelandet bei Discord:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade geteilt über Reddit:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

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