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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gesehen bei Instagram:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Gesichtet auf X:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Geht gerade viral auf Threads:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Witziger Spruch über unerwartete Einnahmen und mögliche Konsequenzen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte er lieber mal die Kreditkartenabrechnung genauer prüfen! 🤭💸😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

25 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

5 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

6 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

14 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

12 Leute checken gerade 👀

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Gesichtet auf Threads:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

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