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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Gerade gelandet bei Slack:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Frisch gepostet auf Slack:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

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Lustige Voicemail Sprüche

Neue lustige Voicemail Sprüche 👇

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

vor 12 Monaten

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Alle lustigen Voicemail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

11 Leute checken gerade 👀

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

15 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

9 Leute checken gerade 👀

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

20 Leute checken gerade 👀

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

12 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

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4. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Gerade geteilt über Telegram:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jetzt live auf Threads:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Frisch gepostet auf X:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.