Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

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Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

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Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

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Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

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Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

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Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

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Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

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Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

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Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

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„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.