Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

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Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

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In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

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Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

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Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

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Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

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Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

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Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

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Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

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Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

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Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

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Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.