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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Gesehen bei YouTube:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Gerade geteilt über Pinterest:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Frisch gepostet auf Slack:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Gesichtet auf Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Humorvoller Spruch über das Älterwerden, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Jetzt sind wir alle im Alter, in dem wir uns gegenseitig als 'erfahrene Menschen' bezeichnen müssen! 👴👵😄"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

23 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

15 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

17 Leute checken gerade 👀

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

7 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

20 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Frisch gepostet auf Discord:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Beliebt auf WeChat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Trendet auf Discord:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Trendet auf Slack:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Trendet auf TikTok:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

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