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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gesehen bei Slack:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Gesehen bei TikTok:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Trendet auf TikTok:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über Slack:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Soeben entdeckt auf Facebook:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

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Lustige voll reinhauen Sprüche

Neue lustige voll reinhauen Sprüche 👇

  • Lustige voll reinhauen Sprüche - Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

    Kommentar:
    "Sei wie Gin Tonic: Unscheinbar und dann BAM! 💥🍸"

Alle lustigen voll reinhauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Gesehen bei Telegram:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Geht gerade viral auf TikTok:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Macht Lärm auf Instagram:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

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