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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Trendet auf TikTok:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Gesehen bei Pinterest:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Witziger Spruch über Unsicherheit und Beziehungsstatus mit humorvoller, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Beziehungsstatus ist wie eine Warteschleife am Telefon: ungewiss und endlos! 🤷‍♂️📞"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

20 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

12 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

11 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

12 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

9 Leute checken gerade 👀

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jetzt live auf TikTok:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Gesichtet auf X:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Gerade geteilt über Threads:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Gerade geteilt über Slack:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

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