Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

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Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

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Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

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Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

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Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

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In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

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Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

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„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

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Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

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Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

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Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.