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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jetzt live auf TikTok:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Gesehen bei YouTube:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Trendet auf TikTok:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Witziger Spruch über Humor beim Tanz, locker und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Warum Leute vergraulen, wenn man sie mit dem Macarena verzaubern kann? 💃🎶😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

17 Leute checken gerade 👀

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

18 Leute checken gerade 👀

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

20 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Gesehen bei Instagram:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

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