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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Trendet auf WhatsApp:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jetzt live auf Facebook:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Gerade geteilt über YouTube:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Trendet auf Telegram:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Beliebt auf Twitch:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Gerade geteilt über Facebook:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Trendet auf Facebook:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Gerade geteilt über TikTok:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

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Lustige vorbeifliegen Sprüche

Neue lustige vorbeifliegen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aliens, an, Erde, Humor, Tür, vorbeifliegen, Wette

Alle lustigen vorbeifliegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

16 Leute checken gerade 👀

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

16 Leute checken gerade 👀

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

5 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

12 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Frisch gepostet auf Facebook:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gesehen bei Messenger:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.