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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Macht Lärm auf WeChat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Trendet auf Instagram:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Macht Lärm auf Discord:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Witziger Spruch über die Ironie, unterwegs mit einem MacBook zu arbeiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Scheinbar gibt's beim MacBook den unsichtbaren "Café-Modus" dazu! ☕️💻😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

19 Leute checken gerade 👀

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

24 Leute checken gerade 👀

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

6 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

16 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

13 Leute checken gerade 👀

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

15 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.361

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Macht Lärm auf Discord:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Gerade geteilt über Discord:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Gesehen bei Messenger:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Macht Lärm auf Threads:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Gerade gelandet bei Facebook:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

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