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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fÜrdert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

BĂźcher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhÜren zu mßssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe ßberhaupt unterscheiden kÜnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafĂźr habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sie wĂźrden sich wundern, wie wenig ich Ăźber jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Macht Lärm auf Telegram:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich wĂźrde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhÜrt, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Beliebt auf Pinterest:

Die Tochter frĂźhstĂźckt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit fĂźr ihre erste Wohnung.

Beliebt auf Slack:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spßrst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Witziger Spruch Ăźber plĂśtzliche Altersanzeichen und kleine Wehwehchen.
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Kommentar:
"Das Knie als Wetterfrosch – eine ganz neue Berufsperspektive! 🌧️😂 #Alterungsprozess"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĂźsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe darĂźber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich Ăźbernehme nur die Nachtschicht.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und GeschenktĂźten.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FĂźr die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was fĂźr eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

18 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

19 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln kÜnnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

20 Leute checken gerade 👀

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

9 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, fĂźr mehr Finanztipps!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, wir kÜnnen nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafßr habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafĂźr hab ich damals fĂźr die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu ĂźberhĂśren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wĂźnschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit Ăźber gut ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spßle ums Leben kämpfen?

Jetzt live auf Facebook:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Gesehen bei Messenger:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Gesehen bei Discord:

Wenn die Leute sagen: „HĂśr auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Macht Lärm auf Discord:

Aus Sicherheitsgrßnden empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklßgelte Fallen aufstellt.

Gesehen bei Facebook:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Frisch gepostet auf Messenger:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen kĂśnnen – perfekt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Selbst wenn ein MĂśrder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

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