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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du hast wirklich schĂśne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht ßberraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Was hilft erfolgreich gegen OhrwĂźrmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren kĂśnnen, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fĂźnf Minuten lang bewahren kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Also ich wĂźsste ja, was diesen Tag noch retten wĂźrde. Aber dann wollen die wieder Fotos, FingerabdrĂźcke und so weiter.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Gerade gelandet bei Slack:

FĂźge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ fßr Personal bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme fĂźhrt, dass er lebt und ich high bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Trendet auf Messenger:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurßck.

Gerade geteilt Ăźber X:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spßrst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Witziger Spruch Ăźber plĂśtzliche Altersanzeichen und kleine Wehwehchen.
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Kommentar:
"Das Knie als Wetterfrosch – eine ganz neue Berufsperspektive! 🌧️😂 #Alterungsprozess"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurßckkehren.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass FrÜsche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehÜrt zu sehen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flßgel, sondern Blähungen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Tipp fĂźr die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „DafĂźr ist Jesus nicht gestorben“.

23 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich kĂśnnt ja vielleicht auch kĂźndigen“

24 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

25 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. MÜge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

24 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

15 Leute checken gerade 👀

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

25 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma frĂźh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche kein KostĂźm, ich war das ganze Jahr Ăźber ein Clown.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurĂźckbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich entscheide mich oft fßr Geschenktßten statt fßr Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bier macht schĂśn. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Gesehen bei X:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas VerrĂźcktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

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