Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

413

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jetzt live auf WeChat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Gesehen bei Snapchat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Start » Lustige Vorbeilaufen Sprüche

Lustige vorbeilaufen Sprüche

Neue lustige vorbeilaufen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, einfach, ersten Mal, Humor, Ironie, Leute, mal, manchmal, nochmal, treffen, vorbeilaufen, Wunsch, zu

Alle lustigen vorbeilaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

9 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

11 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

25 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

9 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

20 Leute checken gerade 👀

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Gesehen bei Reddit:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Gerade geteilt über X:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Gesichtet auf Reddit:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Trendet auf Pinterest:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“