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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Gerade geteilt über Threads:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jetzt live auf X:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Gerade gelandet bei X:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Start » Lustige Vorbeilaufen Sprüche

Lustige vorbeilaufen Sprüche

Neue lustige vorbeilaufen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen vorbeilaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

11 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

11 Leute checken gerade 👀

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

22 Leute checken gerade 👀

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

6 Leute checken gerade 👀

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Gesichtet auf WeChat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Trendet auf Twitch:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Gesehen bei Discord:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?