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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.823

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Gesehen bei Discord:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Gerade geteilt über X:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Frisch gepostet auf X:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Start » Lustige Nochmal Sprüche

30 Lustige nochmal Sprüche

Lustige nochmal Sprüche bringen garantiert Schwung in jede Unterhaltung 🎉🤪 – perfekt, wenn das Leben mal eine Wiederholungsparty feiert! Ob peinliche Momente oder lustige Missgeschicke, hier gibt’s die besten Sprüche, die immer wieder zünden. Also anschnallen und lachen, bis das „nochmal“ zum Lieblingswort wird! 😄🔥

Neue lustige nochmal Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

6 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

24 Leute checken gerade 👀

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

19 Leute checken gerade 👀

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Trendet auf Reddit:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Gesichtet auf Facebook:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

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