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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Trendet auf YouTube:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Witziger Spruch über das kurze Durchhalten am Montagmorgen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Die Nacht war kurz 🌙, der Mond war voll 🌕, schon wieder Montag 🙄, ach wie toll! 😂 #Montagsmood"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

10 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

24 Leute checken gerade 👀

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

12 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Gesichtet auf X:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Trendet auf Snapchat:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Frisch gepostet auf Discord:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Trendet auf LinkedIn:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Trendet auf LinkedIn:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Trendet auf Instagram:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

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