13 Lustige Vorsicht Sprüche

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

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Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

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Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

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Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

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Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

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Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

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Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

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Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

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Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

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Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

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Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.