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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Gerade geteilt über X:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Frisch gepostet auf X:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

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13 Lustige Vorsicht Sprüche

Mehr lustige Vorsicht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kaffee, mehr, Schlaf, Stunden, Tassen, Übermüdung, Vorsicht, Wachsamkeit
vor 5 Monaten

Arbeit, aufpassen, gearbeitet, Humor, Langeweile, Spaß, Vorsicht
vor 5 Monaten

ausgerutscht, glatt, Humor, Ironie, Sicherheit, Unfall, Vorsicht

Für mehr lustige Vorsicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Vorsicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

13 Leute checken gerade 👀

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

15 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

17 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Gerade geteilt über Discord:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Frisch gepostet auf Instagram:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Gerade geteilt über Threads:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Gesehen bei WeChat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.