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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Gesehen bei Snapchat:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Trendet auf X:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Witziger Spruch über eine Spirale als ängstlichen Kreis, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Ein Kreis mit Commitment-Issues! 😅🔄

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

14 Leute checken gerade 👀

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

6 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

15 Leute checken gerade 👀

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

23 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

5 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.982

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gesichtet auf Threads:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Trendet auf Instagram:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Trendet auf Twitch:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gesehen bei Pinterest:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

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