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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.234

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesehen bei WhatsApp:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Gerade geteilt über X:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Macht Lärm auf Facebook:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Start » Lustige Stunden Sprüche

164 Lustige Stunden Sprüche

Lustige Stunden Sprüche bringen jede Minute zum Lachen und verwandeln langweilige Zeiten in echte Spaßmomente ⏰😂! Ob Tick-Tack oder Kaffeepause – mit den richtigen Worten fliegt die Zeit wie im Flug und der Alltag wird zur Comedy-Show 🎉🤣. Bereit für humorvolle Zeitreise-Vibes? Dann schnall dich an, hier wird gelacht bis die Uhr verrücktspielt!

Neue lustige Stunden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeitsalltag, Büro, dauert, ein, Erde, genau, Humor, jeder, Merkur, Montag, Planet, Stunden, Tag, Zeit
vor 4 Monaten

Eltern, geschlafen, Humor, Kinder, Kindern, Letzte, mitteilen, Müdigkeit, Nacht, Schlafen, Stunden, wollte
vor 4 Monaten

gesehen, Humor, Instagram, Laufzeit, nicht, Sichtbarkeit, Social Media, sollte, Story, Stunden, Verlängerung, Zielperson, zu
vor 4 Monaten

17, 9to5, Arbeit, arbeiten, Arbeitsalltag, Arbeitszeit, Büro, früher, müssen, Stunden, Uhr, Zeitmanagement, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Anderthalb, entdeckt, Entdeckung, Filme, Gute, Humor, Möglichkeit, probiert, Regel, sich, Stunden, Unterhaltung, vertreiben, Zeit, Zeitvertreib, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

16 Leute checken gerade 👀

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

8 Leute checken gerade 👀

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

22 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

6 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

13 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

12 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

916

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Trendet auf Facebook:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jetzt live auf YouTube:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Gerade gelandet bei Slack:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Gerade geteilt über Instagram:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Frisch gepostet auf X:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

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