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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Trendet auf WeChat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Gesehen bei Pinterest:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Trendet auf Discord:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Humorvoller Spruch über Liebe und Süßes mit frechem Wortwitz.
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Kommentar:
"Hey Baby, bist du ein Globuli? 🌟💊 Denn du bist echt süß, aber deine Wirkung ist leider nur Placebo! 😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

25 Leute checken gerade 👀

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

13 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

16 Leute checken gerade 👀

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

8 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

10 Leute checken gerade 👀

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Trendet auf Telegram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Trendet auf X:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Trendet auf TikTok:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Gerade geteilt über WeChat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Beliebt auf Twitch:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Gerade geteilt über Discord:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

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