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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Gesichtet auf YouTube:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Trendet auf Twitch:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Gerade geteilt über Discord:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade geteilt über Threads:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Humorvoller Spruch über Verlust bei der Arbeit, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
Manchmal ist der Stift schneller weg als der Kaffee… und der Lebenswille folgt ihm heimlich! ✏️☕😅

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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20 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

25 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

17 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

18 Leute checken gerade 👀

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

7 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

12 Leute checken gerade 👀

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

17 Leute checken gerade 👀

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Macht Lärm auf X:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Frisch gepostet auf X:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Gesehen bei Discord:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

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