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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10303 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

655

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Trendet auf WeChat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Gesehen bei Pinterest:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Start » Lustige Vorstellungen Sprüche

Lustige Vorstellungen Sprüche

Lustige Vorstellungen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen den ersten Eindruck zum Highlight 🤩🎉! Ob bei der Arbeit, im Freundeskreis oder beim Date – mit einer Prise Humor startest du locker und sympathisch ins Gespräch. Also, raus aus dem Vorstellungsgespräch-Blues und rein ins Spaß-Interview! 😄✨ Wer sagt, dass Vorstellungsgespräche immer ernst sein müssen?

Neue lustige Vorstellungen Sprüche 👇

Alle lustigen Vorstellungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

19 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

21 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Frisch gepostet auf YouTube:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Gesehen bei Messenger:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Beliebt auf Telegram:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jetzt live auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Gesehen bei Slack:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Beliebt auf Facebook:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

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