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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Gesehen bei YouTube:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Beliebt auf Snapchat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Trendet auf WhatsApp:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Humorvoller Spruch über den Moment zwischen Netflix-Folgen und Selbstreflexion.
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Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem du dir bewusst wirst, dass du vielleicht doch zu viel binge-watchst… 🤔📺 #NetflixAndExistentialCrisis"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

14 Leute checken gerade 👀

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

19 Leute checken gerade 👀

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

22 Leute checken gerade 👀

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

19 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jetzt live auf Facebook:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

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