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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Trendet auf WhatsApp:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Trendet auf Messenger:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Trendet auf LinkedIn:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Gerade gelandet bei WeChat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Kürzlich geteilt auf X:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Frecher, humorvoller Spruch über Frauen und Äpfel mit witzigem, frechem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Frauen wie Äpfel sind, dann bin ich wohl ein Früchtchen-Liebhaber! 🍏😄🍎"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

12 Leute checken gerade 👀

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

19 Leute checken gerade 👀

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

15 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

7 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

20 Leute checken gerade 👀

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

15 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.877

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Gesehen bei Discord:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Gerade geteilt über Instagram:

Sex ist mir zu anstrengend.

Frisch gepostet auf X:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

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