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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Frisch gepostet auf Threads:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Trendet auf Discord:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Beliebt auf Messenger:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Gerade geteilt über YouTube:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Trendet auf Instagram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Macht Lärm auf Snapchat:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Witzige Textgrafik über Zikaden, die freche, humorvolle Stimmung beim Schreien vermittelt.
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Kommentar:
"Die Zikaden haben wohl den perfekten Sommer-Soundtrack gefunden! 🦗🎶😂 #ScreamingInHarmony"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

9 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

25 Leute checken gerade 👀

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

23 Leute checken gerade 👀

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Trendet auf TikTok:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jetzt live auf TikTok:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

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