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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Trendet auf Discord:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Gesehen bei Messenger:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gesehen bei Twitch:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Gesehen bei TikTok:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Trendet auf Facebook:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Trendet auf Instagram:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

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Lustige Wegbeschreibung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

11 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

5 Leute checken gerade 👀

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

17 Leute checken gerade 👀

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

16 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

17 Leute checken gerade 👀

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

8 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Gerade geteilt über YouTube:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Gerade geteilt über Slack:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Trendet auf WhatsApp:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gesichtet auf Messenger:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Trendet auf Twitch:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

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