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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Verbreitet sich schnell über X:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gesehen bei TikTok:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Start » Lustige Geschafft Sprüche

31 Lustige geschafft Sprüche

Lustige geschafft Sprüche sorgen dafür, dass du deinen Erfolg mit einem breiten Grinsen feierst 😄🎉 Ob großer Meilenstein oder kleines Alltagsabenteuer – hier gibt’s den perfekten Spruch, der zeigt: Geschafft und gelacht wird gleichzeitig! 💪😂 Lass den Endorphin-Kick starten und gönn dir eine Portion Spaß nach getaner Arbeit!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

18 Leute checken gerade 👀

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

12 Leute checken gerade 👀

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gesehen bei X:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Trendet auf Snapchat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

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