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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.025

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Macht Lärm auf Slack:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Gesehen bei Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Gesehen bei TikTok:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Gerade geteilt über X:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Witziger Spruch über Triathlon und Pizza, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Triathlon: Wo die echte Herausforderung darin besteht, nicht an Pizza zu denken! 🍕🏃‍♂️🏊‍♂️🚴‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

8 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

9 Leute checken gerade 👀

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

8 Leute checken gerade 👀

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

8 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

23 Leute checken gerade 👀

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

21 Leute checken gerade 👀

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

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14. März, 2026

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4.201

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Trendet auf Messenger:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Trendet auf Telegram:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Gesehen bei X:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gesichtet auf Facebook:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

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