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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Frisch gepostet auf WeChat:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Gesehen bei Slack:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Gerade geteilt über Telegram:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Witziger Spruch über Triathlon und Pizza, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Triathlon: Wo die echte Herausforderung darin besteht, nicht an Pizza zu denken! 🍕🏃‍♂️🏊‍♂️🚴‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

5 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

11 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

18 Leute checken gerade 👀

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

17 Leute checken gerade 👀

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

23 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

9 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Gesehen bei Slack:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Frisch gepostet auf WeChat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

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