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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Gesichtet auf Messenger:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Witziges Spruchbild über die Ironie der Bezeichnung "klein" und das Beste sein.
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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr! 🤣👌 #KleinAberOho"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

6 Leute checken gerade 👀

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

16 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

21 Leute checken gerade 👀

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

18 Leute checken gerade 👀

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gerade geteilt über TikTok:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

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