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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Gesichtet auf Discord:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Gesichtet auf YouTube:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Trendet auf Snapchat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gesichtet auf YouTube:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Gesehen bei Reddit:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Trendet auf WeChat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Humorvoller Spruch über das Internet, der die Absurdität menschlicher Dummheit betont.
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Kommentar:
"Stimmt, damals war es einfacher, die Idioten einfach zu ignorieren 😂🌍 #GoodOldTimes"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

19 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

12 Leute checken gerade 👀

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nichts für schwache Nerven!

6 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

8 Leute checken gerade 👀

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

8 Leute checken gerade 👀

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

15 Leute checken gerade 👀

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jetzt live auf Discord:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Trendet auf TikTok:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

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