Lustige Weihnachtsleckereien Sprüche

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

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Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

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Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

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Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

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Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

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Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

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Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

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Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

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Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

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Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

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Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.