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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.808

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Gerade geteilt über Twitch:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Gesichtet auf Threads:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Start » Lustige Ernähren Sprüche

12 Lustige ernähren Sprüche

Lustige ernähren Sprüche bringen Schwung in jede Mahlzeit 🍕😂 Ob Snack-Attacke oder Gourmet-Genuss – mit einem Augenzwinkern wird Essen zum Comedy-Event! Lass dich inspirieren und serviere deinen Food-Momenten eine Portion Humor 🍔✨ #FoodieFun #LachenMachtSatt

Neue lustige ernähren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen ernähren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

16 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

11 Leute checken gerade 👀

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

5 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

6 Leute checken gerade 👀

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

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0 diesen Monat

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.658

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Beliebt auf Instagram:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Gesichtet auf TikTok:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Trendet auf LinkedIn:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Trendet auf Slack:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

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