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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Gerade geteilt über Slack:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Frisch gepostet auf Reddit:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Gesichtet auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Humorvoller Spruch über Übermüdung, locker und lustig formuliert.
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Kommentar:
"Schlaf ist die beste Weltumarmung! 🌍💤 #Müdigkeitslevel100"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

16 Leute checken gerade 👀

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

8 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

10 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

5 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Gerade geteilt über Messenger:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Gerade geteilt über Instagram:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jetzt live auf Reddit:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Macht Lärm auf X:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

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