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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.940

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Gesehen bei LinkedIn:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Jetzt live auf Discord:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Trendet auf X:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Humorvoller Spruch über Altersunterschiede und menschliches Verhalten, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Man kann es einfach niemandem recht machen! 🤷‍♂️🤦‍♀️ #Altersdiskriminierung"

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Neue Lustige Sprüche
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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

11 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

25 Leute checken gerade 👀

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

24 Leute checken gerade 👀

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Beliebt auf WhatsApp:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Gesehen bei Pinterest:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Gesehen bei Messenger:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

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