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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Geht gerade viral auf Slack:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Geht gerade viral auf Reddit:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Start » Lustige Weiße Kugel Sprüche

Lustige weiße Kugel Sprüche

Neue lustige weiße Kugel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Billard, Frage, Freund, Humor, Kumpel, Rassismus, schwarze Kugel, weiße Kugel

Alle lustigen weiße Kugel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

18 Leute checken gerade 👀

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

7 Leute checken gerade 👀

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

23 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

15 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

16 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

10 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

20 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Beliebt auf Facebook:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Trendet auf Telegram:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gerade geteilt über Facebook:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.