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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Macht Lärm auf X:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Gesichtet auf Facebook:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

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Lustige Billard Sprüche

Neue lustige Billard Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Billard, Frage, Freund, Humor, Kumpel, Rassismus, schwarze Kugel, weiße Kugel

Alle lustigen Billard Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

17 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

19 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

10 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Geht gerade viral auf X:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jetzt live auf TikTok:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?