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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Trendet auf Slack:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Soeben entdeckt auf X:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Frisch gepostet auf Threads:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Gesehen bei Instagram:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Kürzlich geteilt auf Instagram:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jetzt live auf Instagram:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Witziger Spruch über Motivation durch vorbeilaufende Sportler, humorvolle Alltagsbeobachtung.
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Kommentar:
"Sportliche Höchstleistung: Vom Bett zur Jalousie in 0,5 Sekunden! 🛏️🏆😄 #Bewegungstalent"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

7 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

6 Leute checken gerade 👀

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

18 Leute checken gerade 👀

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

7 Leute checken gerade 👀

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

17 Leute checken gerade 👀

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.492

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Soeben entdeckt auf Facebook:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Trendet auf Facebook:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Trendet auf Telegram:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Beliebt auf Twitch:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

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